PÁJARO DE CHINA

domingo, 31 de mayo de 2009

PETER ZUMTHOR, ORFEBRE DEL RECUERDO

El jueves pasado Peter Zumthor recibió, en Buenos Aires, el Premio Pritzker de Arquitectura, el mismo que en 2007 y 2008 recibieran Jean Nouvel y Richard Rogers. Zumthor ha rechazado trabajar para grandes marcas, porque necesita creer en lo que hace. Su primer pensamiento cada vez que se enfrenta a un proyecto es el material con el que será construído. Muchos lo han definido como un minimalista, capaz de crear obras poéticas y atemporales de una sutileza exquisita y una elegancia soberana, nacidas del uso de escasos elementos para dar forma a una idea. Hay construcciones de Zumthor que no solo despiertan ideas, sino sensaciones primarias, ligadas a la serenidad que solo puede experimentarse en el útero materno o en el descanso posterior a una batalla. Del primer tipo de serenidad se ocupó espléndidamente Juan José Millás en la revista dominical del diario El País, hace un par de semanas, comentando una fotografía de las termas de Vals, en Suiza, diseñadas por Zumthor. Una serenidad semejante al reposo luego de la guerra me invadió al contemplar las imágenes de la capilla Bruder Klaus, construida por Zumthor en la zona rural de Wachendorf, Alemania. La capilla fue erigida a solicitud de un matrimonio de granjeros, Hermann Josef y Trudel Scheidtweiler, como tributo al santo Niklaus von der Flüe (conocido como "Hermano Klaus"), en acción de gracias por la belleza de su vida compartida. Se levantó con la ayuda de granjeros amigos de la comunidad de Wachendorf, bajo la dirección del maestro carpintero Markus Ressman. ¿Qué imaginó Zumthor?

Imaginó una especie de tienda de campaña formada por 112 troncos de árboles del bosque de Bad Münstereifel, que los granjeros de la zona revisitieron diariamente con una capa de cemento, durante 24 días. Las 24 capas de cemento se elaboraron con gravas de río, agua, cemento blanco y arena. Con la técnica de los mineros, Zumthor ordenó incendiar el interior de la capilla, que ardió imprimiendo en el cemento los troncos de los árboles. Abrió un óculo en el techo y 350 perforaciones minúsculas en el cemento "tatuado" por los troncos consumidos por el fuego, para que se filtrara la luz y se escuchara la lluvia y el viento. Se diseñaron 350 "tapones" para las perforaciones, con la técnica del cristal soplado. Para construir el piso, se virtieron cuatro toneladas de latas recicladas, convertidas en una capa de estaño y plomo fundido. Se añadieron contenedores de tierra para velas, cuencos sagrados, un mueble de madera de tilo y una cabeza de bronce del Hermano Klaus, esculpida por el artista suizo Hans Josephsohn. En una de las 5 caras de la capilla, de volumen cambiante según el punto de perspectiva, se abrió una entrada triangular de metal, a la que se llega por un camino de tierra.

Ingresar a la capilla es como entrar, con tierra en los zapatos y tras haber empujado un triángulo metálico, al negativo de un bosque incendiado, perforado a balazos de luz. Si las termas de Vals diseñadas por Zumthor nos retrotraen a la placidez de la flotación en el líquido amniótico, esto es semejante a un renacimiento. Se nos ensuciaron los pies, se incendió nuestro bosque y, aun así, conservamos la memoria de ese bosque y la naturaleza nos recuerda que estamos vivos, entregándonos el reflejo de la luz, el sonido del viento y el murmullo del agua. Pegando un ojo al orificio de cada balazo recibido, podemos ver todavía el paisaje que nos rodea. La Bruder Klaus Kapel es una metáfora de la supervivencia, un tributo a todos aquellos que hemos perdido lo que amábamos y una señal de que lo perdido sobrevive a la destrucción.

viernes, 29 de mayo de 2009

SIEMPRE PUEDE HABER ALGUIEN ATRÁS

Silvio Berlusconi, Edición 2009.

Su última barrabasada fue sugerir a los sobrevivientes del terremoto sufrido en Italia el mes pasado que hicieran de cuenta "que estaban de campamento". Con todas ellas, daría para más de una Biblia de la fantochada y el atropello.
Debe creer que no se le nota el botox ni el implante capilar. Por eso se retoca el maquillaje escondiéndose tras el pañuelo.
Lo ideal sería que, en lugar de un fotógrafo, hubiera habido a sus espaldas millones de votantes italianos que se lo llevaran puesto.

jueves, 28 de mayo de 2009

UN POCO DE AMOR FRANCÉS

Para los que llevamos la chanson francaise en el ADN (repertorio de Altos Deseos No Negociables), el primer corte del último disco de Benjamin Biolay, hermano mayor de Coralie Clément y novio de Chiara Mastroianni. El disco es Trash-Yéyé y, el tema, Dans la Merco Benz. La chica frágil y de estratétigo tatuaje cancela la cita telefónicamente, apagando las velas una a una. Algún día deberíamos recopilar las conversaciones telefónicas que el cine nos legó, empezando con Ana Magnani en La voz humana, de Jean Cocteau, en versión Rossellini. Abajo, en la calle, está él. Benjamin, con sus labios de churrasco y sus ojeras parisinas de insomnio irremediable, hundiéndose solitario entre las luces nocturnas de la ciudad partida por un río. Quién estuviera ahí para acompañarlo, en una noche a puro Gitanes y miradas perdidas. Laura, vos que lo has escuchado junto a mí, ¿no le darías, por lo menos, fuego?

MATÉ A MI TÍO

Ay, no. Se agranda la familia con el benéplacito de un nuevo joven nerd pseudo-palermitano, mensaje Criollitas-style y musiquita final reloaded. En esta entrega el Tío César entra en estado de trance si le preparan pan dulce con fruta abrillantada, le entra shampoo en los ojos o se mancha la camisa con un canapé. Se transforma en un barra brava y arde Troya. Pareciera que estamos en las premilinares del Apocalipsis. Porque el Tío César es, como se dice en la familia, el tío "calentón".

Digo yo:

Más que para calentón, el Tío César califica para energúmeno.
Qué suerte que tiene el Tío César, que puede festejar la Navidad, pegarse una linda ducha y asistir a eventos sociales con una buena camisa. Ni me lo quiero imaginar sin trabajo, con una jubilación de mierda o haciendo cola en la guardia de un hospital público. ¿Qué haría entonces el bueno del Tío César? ¿Cagarnos a tiros?
Mmmmmm, lo dudo. Los tíos de esta estirpe escupen el pan dulce y pegan alaridos, pero suelen bajar la cabeza ante la autoridad.
¿Y si le robaran la billetera? Seguramente el Tío César pediría la pena de muerte del pungui responsable o marcharía para asistir a la decapitación y exhibición de la sabiola del pungui en la Pirámide de Mayo.
Ayer a la noche le preparé una sopa Lucchetti al Tío César y lo envenené con una mezcla letal de frutas abrillantadas, Raid, un canapé y shampoo. Dormí sin culpa.

miércoles, 27 de mayo de 2009

IGGY JAZZEA

Dice que se cansó de los idiotas que agarran la guitarra para tocar música de mierda. Que volvió a pensar en la música de New Orleans y las baladas tranquilas. Que se inspiró en la novela La posibilidad de una isla, de Michel Houellebecq, que toca temas tan divertidos como la muerte, el sexo y el fin de la raza humana. Que quiere dedicarle este nuevo álbum a Francia y por eso lo abre con su interpretación de Les feuilles mortes (hay que escuchar cómo lo pronuncia en la presentación del disco y cómo aclara, después, Autumn Leaves). Que para la canción que suena acá abajo recordó a Fox, el perrito de la novela antes referida. Se puede elegir, al final del video, entre tres versiones posibles de Fox. La fantástica meada está incluida en las tres fantásticas versiones. Ayer salió a la calle Préliminaires, el nuevo disco de Iggy Pop. Que diga lo que quiera. Le ofrendo mi amor haga lo que haga pero con esto me tocó el alma. Se para con derecho y con justicia al lado de Cohen o de Waits. Iggy también es ... crooner.


ANDO EN BOLAS Y LARGUÉ LA BIRRA

A este aviso ya lo tenemos con subtítulos, como si hicieran falta, en la pantalla local. Adviértase que el retraso mental femenino no es, para los creativos de Heineken, algo sorprendente, sino natural. Lo sorprendente es que, por sobra y desgracia de botellas Heineken, los hombres se vuelvan tan retardados ... como las mujeres. ¡Un INADI ahí, por favor!

SOY HUÉRFANA DE MAMÁ (LUCCHETTI)

Por fin una madre terrorífica en un aviso de sopas. Tiene una dentadura perfecta, pero le agregás un par de colmillos y es el tiburón que asolaba las costas de Amity Beach. Sus perfectos globos oculares recuerdan a los carassius extra-large que flotan, cual vacas después de una inundación, en la laguna del Jardín Japonés. Porta pelo símil peluca, anticuada, recortada y pegada sobre su cabeza con sobredosis de Voligoma. Esa cabeza es una masa amorfa e inexpresiva de plastilina, de la que cuelgan cuatro extremidades desproporcionadas. Es asexuada y cuando habla recuerda a Goyeneche (o a Adriana Varela, le falta el faso). Domina el hogar como si fuera un feudo y tiraniza a su familia entera, incluido un marido tan ausente que casi ni se nota cuando lo hace desaparecer. Quisiera una postal familiar photoshopeada como la que te vende la revista Caras. Si el Italpark todavía existiera, Mamá Lucchetti rankeaba primera en el casting para el Tren Fantasma. Como los personajes decadentes del Tren Fantasma, mete miedo pero causa gracia. Por eso tiene tantos seguidores en Facebook. ¿Será porque Mamá Lucchetti resulta familiar?

lunes, 25 de mayo de 2009

SOY HUÉRFANA (DE PADRE)

El comercial se llama Morcilla - Papá Doble Sentido. Ya su nombre hacía presagiar lo peor. Pero a veces hasta los peores presagios se quedan cortos. Una púber de look retro palermitano (en los viejos tiempos te paseabas así y te decían "sos un aparato"), con futuro promisorio en el Nuevo Cine Argentino y supuesta habilidad para la ironía, asiste a la desubicación parrillera paterna y a la reiteración en todas sus variantes del consabido chiste porongueril achura en mano. Papá Morcilla descolla por su humor sexual retrógrado. Sus chascarrillos no solo son dignos de un primate, sino de un soberano pelotudo. Como si la cuenta regresiva hacia el paleozoico y el deliberado retraso madurativo no fueran suficientes, la segunda parte del comercial deviene un revival del viejo y deprimente leitmotiv de las familieras Criollitas, con musiquita de fondo que instiga al suicidio y complicidad instalada entre la retro nerd y Papá Morcilla, toma de manitos incluida.
Están los que creen que la familia no se elige. Están los que volverían a elegirla. Hubo uno que vivía en Salchichas Vienísima que creyó que bien puede ser el origen de nuestras desgracias. Si estaba pensando en Papá Morchilla, chapeau!. Si eso, eso, es un padre reelecto, entonces yo soy huérfana, de padre. Y parricida. Porque no trepidaría en clavarle el tridente con el que enarbola la morcilla en la garganta, hasta que se le acaben las metáforas.
Será por eso, para evitar la depresión y el derramamiento de sangre, que huyo de los asados domingueros.

LAS VARIAS VIDAS DE SUSAN BOYLE

Su biografía oficial es conocida. Susan nació en un parto complicado que le dejó un leve retraso de aprendizaje. Tiene 47 años pero parece tener muchos más. Es virgen, jamás besó a un hombre, vive en una de las regiones más pobres de Escocia junto a su gato Pebbles y hace tareas comunitarias en una parroquia. Se presentó al concurso Britain's Got Talent. Todos se burlaron de su apariencia hasta que abrió la boca y deslumbró al mundo cantando I dreamed I dream, con una voz exquisita que parecía no salir de su cuerpo y contradecía con su belleza la que a su cuerpo le había sido negada. Millones de personas asistieron al supuesto milagro vía YouTube y Susan, ahora, es famosa.
Susan dice que no tiene la menor intención de cambiar su aspecto y ha cedido a la fama apenas el largo de su pelo, algunas canas y el ancho de sus cejas. Si logra resistir el canto de sirenas y no quema sus inocentes vestidos antiguos y sus cómodos zapatos de tacón para permitir que la disfracen de alguien que no es ya habrá ganado, probablemente sin saberlo, una batalla.
Pero esto es apenas un poco de lo que sabemos de Susan Boyle. Cuando Susan canta, no solo afina y modula extraordinariamente, sino que imagina, siente y vive las vidas no incluidas en su biografía oficial. Es un mujer fatal, una encantadora de serpientes o una gata en celo iracunda y desesperada. Ella, que siempre durmió sola o abrazada a Pebbles.
Posiblemente Susan encarne una definición posible del artista: aquel que puede experimentar con una intensidad radical mundos que jamás pisó pero que nadie pisaría con tamaña densidad y entrega. Susan no necesitó ir más allá de su soledad, Pebbles y la parroquia para arder por amor y recorrer con el alma encendida cada escalón del abandono y la esperanza.
En eso, y no en el prodigio de su voz, radica su incomparable e hipnótica belleza.



sábado, 23 de mayo de 2009

SOY TRAVESTI

Me imagino a los "creativos" de la agencia de publicidad responsable de esta aberración cultural en pleno "brainstorming" en su caverna, acomodándose el taparrabos y rascándose los pies con el garrote. Atención:
Para hacerse mujer, hay que parir un hijo.
Para hacerse hombre, hay que tener pelos en el cuerpo, debutar con una prostituta acompañado por un supuesto tío cheronca que te hace la gamba, ganarle una partida de pool a una banda de asiáticos, moquear mirando una peli, dejar con cara de consternación que un médico te meta el dedo en el orto y ... comprarte un Renault Symbol. Yo pensaba que todos estos avatares no eran necesarios para ganarse la hombría. Que, aun habiendo transitado por ellos, uno podía coronarse de pelotudo. Y que, sin haberlos conocido, también podía ser un hombre.
Pensaba también, pero soy muy ingenua, que no se necesitaba parir para ser mujer. Qué insensible y equivocada Simone de Beauvoir, que dijo que una no nace mujer, sino que llega a serlo, y que además eligió no tener críos. No era mujer, entonces. ¿Qué era? ¿Un hermano gay de Sartre, más lindo y con turbante? Posiblemente.
Si esto es hacerse mujer y hacerse hombre, entonces yo soy travesti. Y a mucha honra, que tantísimos miembros de la comunidad travesti son mucho más bellos, por dentro y por fuera, que nosotros mismos, aunque no hayamos parado en las patéticas estaciones que nos propone Renault Symbol para ser lo que somos.
Si después de ver esto no sentís náuseas, hacete revisar. Pero que el médico, en lugar de meterte el dedo en el orto, te lo meta en el cerebro, por favor, a ver si lo acomoda. Aunque probablemente el diagnóstico sea irreversible.

viernes, 22 de mayo de 2009

CUANDO LA RISA NEUTRALIZA EL ASCO

Parece que la clase política está ofuscada con su caricaturización en el segmento de Showmatch dedicado a Gran Cuñado. Si sus integrantes fueran más inteligentes, irían al piso del canal a enseñar a los imitadores cómo imitarlos aun más eficazmente. La caricatura extrae del caricaturizado sus rasgos risibles más groseros, para extraerles a esos rasgos todo el jugo posible y convertir finalmente al imitado en esos rasgos, puestos en acto por el imitador. La verdad es que las imitaciones son muy divertidas. Algunos supuestos sociológos se han indigado a doble página en el diario del domingo, proclamando en su habitual jerga enrevesada e incomprensible que, en resumidas cuentas, Gran Cuñado es algo así como el escalón más bajo de la degradación político-televisiva. Posiblemente estos opinólogos necesiten un traductor y un carnicero. Para que nos expliquen claramente qué nos quieren decir y, una vez aclarado, afilen el cuchillo y corten más de la mitad de los párrafos de sus monsergas, que están sobrando. Personalmente no tengo ningún problema con Gran Cuñado. Creo que, en su género, está buenísimo. Tengo un problema con su género, que es la caricatura política. Termina aplanando y poniendo a todos los personajes en la misma bolsa y logra que hasta nos encariñemos con ellos, porque nos causan gracia. Son torpes, hablan con eslóganes, parecen autistas, adulan a sus jefes o se pretenden modestos tipos de familia, cuando jamás han pisado el barro, salvo para hacer campaña. Todo está muy bien hasta que uno recuerda que en Argentina la mayoría de la gente se muere de hambre. Y que si todos somos responsables, algunos son mucho más responsables que otros. Casualmente, la clase política y los dueños de los intereses que representa cada uno de sus personajes. En la risueña troupe de Gran Cuñado, tan amigable que uno terminaría invitándola al living a tomar un café, hay ladrones y también hay asesinos, todos de guante blanco. Esa troupe televisiva y sus equivalentes de carne y hueso (cada cual sabrá quién) no deberían causarnos gracia, sino asco.

jueves, 21 de mayo de 2009

PRIMER MANDAMIENTO: NO TE RENDIRÁS

Jorge Rivas asume su banca de diputado nacional, un año y medio después de haber quedado tetrapléjico tras haber sido atacado a golpes por un par de asaltantes. Un software especial, diseñado por un compañero de militancia socialista, "lee" su mirada y una "voz" electrónica reproduce las palabras que Rivas construye con su mirada en el Congreso.

miércoles, 20 de mayo de 2009

DIGAN ... ALGO

En plena campaña electoral, ya no pedimos que digan algo de izquierda. Digan algo que tenga la forma de una idea. Digan algo que haga sentido. Reaccionen. Digan ... algo. Nanni ... ¡Qué torrrtura! ¡Qué torrrtura! Speriamo che finisca presto ...




"Aprile", Nanni Moretti, 1998.

THE POPE GOES TECH

El Vaticano se adapta a los nuevos tiempos y abre sus puertas a la tecnología digital. Ahora podés hacerte amigo del Papa en Facebook o disfrutar del canal papal en YouTube. Si advertís una tendencia creciente a vegetar en estos sitios, recordá la propia advertencia de S.S. (Su Santidad, no te confundas): el uso de las redes virtuales no debe convertirse en una obsesión y hacerte olvidar el face-to-face con el vecino o la reunión en la mesa familiar. Ay, no paran de perder clientela ni en afanarse por reclutarla, haciendo gala de la misma conducta policíaca por la que la pierden. Si Benedetto XVI quisiera realmente emular a Roberto Carlos y ganarse en la web mucho más que un millón de amigos, podría aggiornarse como Dios (no el suyo) manda y bajar línea para el uso y la distribución gratuita de forros, por ejemplo, contribuyendo a evitar el genocidio cotidiano de un continente entero. Que no nos engañe. Atrasa como de costumbre y recurre a la high tech para seguir calzándose la gorra.

martes, 19 de mayo de 2009

NO SE TOQUEN


Las autoridades de Chongqing, ciudad ubicada en China, decidieron desmontar y demoler el parque temático Love Land, que nunca llegó a inaugurarse. Lo habitarían réplicas gigantes de órganos genitales y esculturas de parejas en distintas posiciones sexuales.

Estaba previsto el dictado de talleres sobre prácticas amatorias y la organización de exposiciones didácticas sobre asuntos que para muchos chinos siguen siendo tabú. A las autoridades de Chongqing no les gustó cómo venía quedando el parque. Consideraron que no sería saludable ni educativo y terminaron calificándolo como una potencial influencia "maléfica" para la sociedad. Adviértase lo triste que resulta este cuerpo partido de mujer, atravesado por sogas y destinado a desaparecer en quién sabe qué depósito o terreno baldío. Adviértase, pese a todo, el carácter altamente perturbador de estas piernas torneadas y esta tanga roja. A cuántos funcionarios de Chongqing les debe haber alterado la bragueta.

La autoridad le teme al sexo, ya sabemos. Será porque es hermano de la libertad, que a su vez no se lleva muy bien con las autoridades. En todo caso, a las autoridades de Chongqing les va a salir el tiro por la culata, con perdón del carácter casi maléfico del sustantivo. Demoliendo este Love Land visible, no han logrado sino la multiplicación mental de los Love Land invisibles de cada chino que se quedó con la entrada en la mano y, sobre todo, de los de aquéllos que por respeto a la tradición jamás hubieran entrado al parque. Ya sabemos que todo lo que se resiste, persiste. Y cuando no se libera, se pudre adentro.

ME VOY CON ELLA

Solo ella podía inventarse un pelotero en miniatura escondido en un bosque sórdido. Simplemente para saltar y saltar y sentir que el salto es en cámara lenta y en él nos va la vida. Y seguir saltando, que a esta altura es como flotar, aunque empiece a llover. Empapada, con el vestido negro, el pelo negro y las uñas pintadas de negro. Un relámpago de piel blanca como la luna, inmóvil y simultáneamente desatada en plena noche, haciendo estallar las lamparitas de colores en el bosque asediado por el agua. Sí, creo que la vi en las sombras, acercándose bajo mi ventana. El corazón también era negro, como las cajas secretas de los aviones. Sin dudar, me voy con ella.

lunes, 18 de mayo de 2009

DE VEZ EN CUANDO

De vez en cuando los desharrapados toman por asalto el Palacio de Invierno. El viejo atrapa al tiburón y el Capitán Ahab, a Moby Dick. Los pobres ven a los Reyes Magos y no se caen del andamio ni se les suelta el arnés. A la hermana postergada la asedia un amante y al resignado, una esperanza. De vez en cuando deja de llover sobre los náufragos. El perro abandonado encuentra un amo sensible y el amo deja de blandir el látigo. El soldado raso no muere en el frente y el coronel descubre el coraje de los soldados rasos. No arde el sol en el Trópico y se entibian los mares polares. Se saca la sortija y la figurita que completa el álbum. De vez en cuando se escucha a los locos, de cuya boca sale la verdad. Y son recompensados los artistas, de cuyas manos salen los milagros. Las prostitutas reciben la hostia de la comunión y los hipócritas son excomulgados. El ciruja encuentra en invierno una frazada y los niños comparten sus posesiones. El fuego no quema a los herejes y los olvidados pisan el paraíso. De vez en cuando, a los ricos y famosos les toca sufrir. Por ejemplo, un impecable y justiciero 4 a cero, en el pasto plebeyo del Ducó.

viernes, 15 de mayo de 2009

EL MIEDO ES UNA SENSACIÓN

Todo en esta foto es colorido y nítido, menos el hombre que asoma a la derecha. Oscuro, fuera de foco, con la vista perdida en un punto fuera de campo. Perfil incluyó ayer esta foto en la galería de imágenes que ilustra la realización del acto kirchnerista en el Teatro Argentino de La Plata, con un texto referido a la presencia en el lugar del "folklore peronista". Ya sabemos lo que significa "folklore". Una versión popular y degradada de la alta cultura encarnada en la "música", como lo es la "artesanía" respecto del "arte" y el "dialecto" respecto del "idioma". Perfil no solo reserva el "folkore" para el peronismo (no recuerdo citas tales como "folklore radical", "folkore liberal" o "folklore socialista"), sino que lo ilustra con el primer plano deliberado de un hombre que seguramente espantará a las clases acomodadas. Es el pobre diablo manipulado y conducido al acto por el pancho y la Coca, el punga listo para afanarles le billetera, la amenaza del aluvión zoológico que se lava las patas en la fuente frente a la Rosada. El señor y la señora acomodada no se sentarían a la mesa de este hombre, salvo para arrancarle una confesión o un voto. No solo lo desprecian: le tienen miedo. Un miedo calculadamente inoculado, entre otras tantas cosas, por imágenes como ésta. El miedo es una sensación que se construye. Si existe una ética de la imagen, ésta es entonces una imagen despreciable.

jueves, 14 de mayo de 2009

LA PASIÓN SEGUN SOPHIE EVANS

"Se nos acabó la pasión de tanto usarla"
Maravillosa síntesis del final de un amor. No fue escrita por Oliverio Girondo, aviso. La disparó sin recurso a la metáfora Sophie Evans, ícono del cabaret Bagdad de Barcelona y librepensadora del cine porno, explicando su divorcio de Toni Ribas, hombre orquesta de la industria ídem. Como ardiente matrimonio, le dedicaron a la concurrencia del Bagdad 1.500 penetraciones en directo, entre 1997 y 2000, a un promedio de dos veces por noche seis días a la semana. Mis respetos a Sophie, que no habla de la pasión sin conocimiento de causa.

MAGGIE SPEAKS

Y lo que dice no es, ciertamente, baby talk. Hubo que esperar dos décadas para que se arrancara el chupete y pronunciara su primer parlamento razonado. Tardó, pero llegó. Frente al tribunal integrado por sus compañeritos de guardería, Maggie se rebela contra la tradición académica que ha decidido demoler sus preciosos edificios, solo porque los ha construido con ladrillos de juguete. Invoca el arte de vanguardia como paradigma cultural y la belleza y el legado de la sublevación contra las reglas artísticas establecidas. Desprecia a los supuestos artistas que buscan el reconocimiento de los premios y sostiene que ella jugará según sus propias reglas. Y no otras. Su manifiesto político incluye el humor (si así no fuera, Maggie no sería vanguardista). Una vez terminada su proclama, Maggie se calza el chupete y se larga a dormir la siesta en plena sesión de corte. Su voz no es la de una niña. Por si nos habíamos olvidado que los adultos alguna vez fueron chicos y que los chicos son adultos en potencia, en las palabras inaugurales de Maggie ya vive la mujer que será: tiene la voz de Jodie Foster, esa prostituta adolescente de Taxi Driver y ambigua perseguidora de Hannibal Lecter, dueña de una refinada inteligencia, defensora confesa de su opción sexual y madre de hijos de cuyo padre se desconoce el nombre. No esperaba menos de Maggie. Su silencio no ha sido, precisamente, el de los inocentes.

martes, 12 de mayo de 2009

CORRÉ, LO MÁS RÁPIDO QUE PUEDAS

"Cuando termine con vos, no quedará nada". Escuchándolo, no lo dudo. Son los VLA, cantando When I'm Through with You. La formidable apertura de la serie televisiva Damages llevó esta aplanadora a la pantalla, dedicándole quizá el mejor clip que su deseo homicida se merece. Pero no incluyó en ese clip el cross a la mandíbula completo. Un hermano al borde del nocaut lo colgó en la web, se ató los cordones de las zapatillas y escapó a toda velocidad. Como yo, todavía está corriendo, con el filo del puñal rozándole la nuca.

MANO EN MÄLMO

Podrían ser las manos de un pianista o un explorador. Parecen estar acariciando la superficie de los cráteres lunares, pero se deslizan suavemente sobre las ondulaciones de una pared. Una mano sensible puede hacer de una pared, la luna. La intimidad con las cosas las arranca de su contexto cotidiano para desplazarlas a un territorio donde todo es posible. Basta acercarse a una pincelada de Velázquez para perderse en los laberintos del color. No se trata estrictamente de una proximidad física, sino de una inmersión mental. El salto que permite el tránsito del realismo a la abstracción, como en la pintura después de la guerra. Ella también libra sus batallas. Armada con el roce exquisito de sus dedos, que son solo uno de los instrumentos variables de su comunión con el mundo de los sentidos. Acaricia su gato, pasea en bicicleta por la orilla de un mar polar para capturar el reflejo del sol sobre el agua helada y custodia cada día el crecimiento de sus flores. Es una extranjera especializada en el rescate de texturas y aromas, que arma en cada lugar adonde va su pequeña y soberana república sensorial, posiblemente inadvertida para los ciudadanos de origen. En el contacto de sus dedos con esta pared cabe un atlas y una enciclopedia. Y no alcanzan y sobran las palabras.

NO ACEPTO TU PERDÓN

La cuestión es simple: uno defiende un arco, o el otro. Las pasiones, por definición, no pueden dividirse. Pedir perdón al arco quemero por el gol hecho para el arco pincharrata no es pedir perdón, sino ser consciente de que el amor quemero declarado es meramente eso. Amor declarado, nada más, envenenado por el deber mercantil de jugar para la camiseta que nos toca y no la que elegimos. ¿A quién le sirve? ¿A quién, si hay que reforzar la defensa por si te golpea un nuevo gol? Ay, ese perdón huele a las flores del marido infiel. Christian Cellay: existe la objeción de conciencia pero seguramente tu club ocasional no te la hubiera aceptado. Así las cosas, yo tampoco acepto tu perdón.

lunes, 11 de mayo de 2009

TANTOS AMORES REUNIDOS EN MENOS DE CINCO MINUTOS ...




Nick abandona a su amante, Tula, en Romance & Cigarettes. Dirige y escribe: John Turturro. Canta: Ute Lemper. La canción es Little Water Song, escrita por Nick Cave. Y la amante abandonada es Kate Winslet. Conjunción (no azarosa) de amores personales.
P.S.: Dos líneas exactas de un diálogo escrito por un tipo que sabe cómo condensar espléndidamente el instante del abandono y sabe, además, que cómo no puede describir sus efectos, sencillamente tiene que limitarse a mostrarlos bajo el agua:
Nick: I almost loved you.
Tula: Killing me softly.

INTERROGANTE BÍBLICO


Si Dios las protege, ¿para qué se ponen los barbijos?

sábado, 9 de mayo de 2009

FOGWILL LEE ANDRÓMEDA


Fogwill lee, con enorme generosidad y voz de auténtico poeta beatnik, poemas de La Constelación de Andrómeda, en la presentación del libro el 17 de abril de 2009, en la librería Crack-Up.

NO TE ASUSTES, MÁXIMA

Richard Karst Tates no quería matarte. En realidad, tampoco quería matar a los inocentes súbditos holandeses que finalmente mató. El pasado 30 de abril, a Richard Karst Tates la vida le resultó hasta tal punto insoportable que se levantó, se rapó la cabeza y condujo su auto 30 kilómetros desde Huissen a Appeldoorn, donde se celebraba alegremente el Día de la Reina. Había perdido su trabajo y esa noche debía entregar las llaves del departamento que alquilaba, porque ya no podía pagarlo. Puso el auto en quinta y no paró. Terminó llevándose por adelante a diecisiete de tus súbditos y estrellándose contra un obelisco de piedra que celebra la alianza entre el pueblo y la dinastía de Orange. Entre la dinastía y el pueblo, Máxima, la brecha es enorme, por más que tu monarquía se precie de ser una "monarquía en bicicleta", porque en tus paseos la gente te puede tocar. La reina no se inmuta, tu marido dedica a la tragedia una de sus usuales miradas bovinas y vos te tapás la boca. No te asustes. No es época ni hay épica para magnicidios. Es época de genocidios silenciosos y de anónimos suicidios, que solo se tornan públicos cuando pasan cerca de las monarquías.

viernes, 8 de mayo de 2009

ESA MUJER (NACIDA UN 7 DE MAYO)

Pinturas: Mark Rothko.
Música: "Palabras para Julia". Letra: Juan Goytisolo. Música: Paco Ibáñez.
Canta: Liliana Herrero.

jueves, 7 de mayo de 2009

COLA DE CABALLO

La cola no es la del caballo, sino la de ella. Su cola de caballo. De amazona y de rito tribal. Un huracán de la naturaleza suave como la seda, intimidatorio y atrayente como un relámpago y dotado de un estatuto propio y altamente enigmático y perturbador. Ella ha convertido algo funcionalmente inútil como una cola de caballo en un devastador instrumento de seducción que nunca ve, porque lo lleva rozándole la espalda. Cuidado, puede rodearte el cuello. Convirtiéndose en un lazo que te entibia o una soga que se tensa hasta asfixiar. Ella es implacable y conmovedoramente vulnerable; por eso, su cola de caballo es un látigo que te enloquece y te pone a sus pies, o un pañuelo larguísimo que se inventó para secarse, a escondidas, las lágrimas. Todo su carácter puede condensarse en una imagen: la calma de una playa desierta y un cielo despejado, atravesada por el pulso y el impulso del paso decidido y pasional sobre la arena. Ella, como este caballo, no se detiene ni se domestica. Su cola de caballo se entrega al viento como una bandera. Acá estoy yo, te dice. Por favor, peiname dulcemente hasta que llegue el sueño. Mi cola de caballo se enredará delicadamente entre tus piernas, será tu talismán de la buena fortuna, anudará tu corazón al mío y nunca, nunca, te olvidarás de mí.

Fotografía: The Pony Tail Girl.

BIMBA VIENE EN CABRIOLET

Heredó la ambigüedad sexual de su tío. Se tatuó una fila de hormigas en el brazo y bien podría ser la reencarnación visual de David Bowie, en dudosas faldas que Bimba no se pone, porque prefiere plantarse en culotte y con sus minúsculos e intrigantes pechos al aire sobre el escenario, trepada a un par de piernas que no tienen fin. El estilo no se inventa ni se puede copiar. Bimba te come sin hacer esfuerzos. Te desestabiliza con su perfecta geometría a golpe de ángulos, sin accesorios y a cara lavada. Despreocupadamente, absorbe todo lo que exista a su alrededor. No da para chica de calendario sino para especie de un único ejemplar. Bimba dicta cátedra de sexo sin sexo y destila sexo en todas sus variantes. Pantera en pasarela y fórmula de exquisitos elementos, extermina a cualquier personaje en construcción. Nació así y basta.

Y como, honestamente, me pueden (su tío y ella), no puedo evitar rescatar esta auténtica pieza de estilo y música shampoo, maravillosa para la ducha, como soundtrack de los quehaceres domésticos o para esos momentos en los que urge desconectar la cabeza ...

EL MUNDO DE FELIPE

El mundo de Felipe es un círculo perfecto, tan perfecto como el círculo (lamido, acariciado y resueltamente protegido por sus patas) de una pelota verde. La línea que dibuja en el aire la pelota verde de Felipe podría parecer una línea recta, pero no lo es. Todas las líneas aparentemente rectas del mundo de Felipe viven y vibran en verdad dentro de un círculo, el círculo lúdico e invulnerable de su mundo.

Felipe fue rescatado del fondo de un canil, con unas semanas de vida. Una multitud de cachorros le saltaban encima, quizá sin reparar en su existencia. Felipe estaba en el fondo, en el centro. Se ubicaba ya en el centro exacto de su círculo. Tenía la suavidad extrema de los cachorros. Todavía la tiene. Todavía huele a colonia de bebé y habita una infancia interminable.

Dicen que cada año de vida de los perros equivale a siete. Pero los años de vida de Felipe no pueden medirse con los parámetros precarios del calendario occidental. En Felipe no hay lógica binaria, sucesión de estaciones ni avance sostenido. El mundo de Felipe se sostiene en el aire como una burbuja. Así de circular, indemne al paso de los días.

Generalmente la infancia es una etapa de la vida. Pero la vida de Felipe es una infancia perpetua. Desde el principio pudo sospecharse, legítimamente, que no le hacían falta las palabras. Pero Felipe también ha prescindido de la madurez, en sus diversas e inútiles acepciones. La madurez se revela para Felipe como un estado absolutamente prescindible. Es más: cualquier atisbo de madurez atentaría oscuramente contra las reglas de su mundo, estrictamente circular.

Felipe, como el historiador anhelado y encarnado por ese historiador que se perdió en los pasajes de París, es un trapero de la humanidad y un coleccionista de despojos y restos de objetos, que atesora como las posesiones luminosas de un reino entrañable. Despedaza sus objetos para ver qué hay en ellos y reconstruirlos. Abandona algunos por un tiempo, para (después de un tiempo) volver a buscarlos. Con sus objetos, auténticos juguetes, Felipe ejercita su ocupación central: jugar en solitario.

Con la punta de la trompa empuja la pelota verde, para salir a encontrarla. Con un ímpetu digno de las mejores causas revolea en el aire los pedazos de un muñeco deshilachado, simplemente para verlo aterrizar y recomenzar el juego. El muñeco de Felipe es un objeto singular: un pequeño círculo de felpa naranja a modo de cabeza, delimitado por una serie de trenzas que originalmente fueron excesivamente prolijas y hoy están prácticamente destrozadas. Cuanto más destripado está el muñeco, mayor es la satisfacción de Felipe en su contacto.

Felipe no ejecuta ninguna tarea domésticamente funcional (y, mucho menos, socialmente útil). A ningún observador lúcido de su temperamento se le ocurriría, por otra parte, asignarle alguna. Duerme plácidamente en la punta de la cama, después de un sonoro e invariable suspiro; come sus piedritas mágicas (esas que encierran todos los secretos de una buena dieta en un círculo comestible tan perfecto como el de su mundo), tomándose el trabajo de sacarlas del comedero plateado y esparcirlas cuidadosamente sobre el piso de la cocina, en la proximidad de un ser humano, y no le importa en lo más mínimo la mirada del otro.

Esta lista ortodoxa de actividades diarias es, por demás, engañosa. Recordemos que, siendo el mundo de Felipe estrictamente circular, obedece a un principio inflexible según el cual todo lo que empieza, termina en el mismo sitio.

Ese sitio es el beso. El beso es la pulsión vital de Felipe, el acto capital de su existencia, su oficio incansable. El beso de Felipe surge de una reserva secreta e inexpugnable, a la que ni siquiera el dolor físico podría extinguir. En una semana memorable, surcado por sondas e inmóvil en el centro del padecimiento, Felipe besaba no obstante en cámara lenta, dedicándole al beso los últimos restos de fuerza disponibles. Con una devoción conmovedora, Felipe se entrega a la tarea de besar sin cálculo y sin red.

Y su beso no es un acto reflejo. Es, por el contrario, la cifra más alta de la voluntad, el corolario exacto de su libre albedrío. No besa para obtener, ni para compensar. Besa eligiendo el beso como se eligen los mejores regalos, aquéllos definitivamente ajenos a las leyes del mercado. En el instante preciso de su beso, me atrevería a decir que no existen la pelota verde, el muñeco destripado ni las piedritas mágicas.

Respecto del mundo de Felipe, me atrevo sólo a aventurar, a conjeturar sus modos. Sospecho que no guarda recuerdos como anclas, con contornos de mapa. Es posible que asalten su memoria fragmentos de imágenes, restos de sueños y pistas de deseos perseguidos con el hilo infalible de su olfato. Sólo eso me atrevería a decir, porque el mundo de Felipe es, básicamente, un misterio. No sólo porque ha prescindido del lenguaje, lo que automáticamente pone a Felipe a girar en su propia órbita, sino porque sus razones son indescifrables. ¿Qué puede a mover a un ser de otro reino a entregarse al beso y al juego como labores primordiales, en cualquier circunstancia, desde la salida del sol hasta que cae la noche? ¿Qué puede conducirlo a esa entrega con el afán y la perseverancia de los héroes de guerra, de los amantes condenados, de los jugadores que siguen apostando cuando han perdido todo? ¿En nombre de qué credo se ejercen esas actividades profanas hasta transformarlas, por derecho propio y con soberana autarquía, en pasiones?

No lo sé. No lo sabré nunca. Sólo sé que el mundo circular de Felipe ha reconocido, hasta el día de hoy, una única y poderosa amenaza, que lo hiere en una mitad: cada uno de mis dolores, que, como ladrones imperdonables, se llevan con ellos (y no sé a dónde) la mitad lúdica del mundo de Felipe, para dejarme (incondicional y estoica) la mitad del beso.

Cuando algo me lastima, Felipe deja de jugar y se concentra, como un adivino de otro reino, en la otra mitad de su círculo. Con la mitad del beso, salimos con Felipe a la caza de la mitad del juego, que es el único antídoto contra el dolor.

Este es un comentario que Cristino le dictó desde la fragata violeta a su papá, que mira a la tecnología desde lejos (como a tantas otras cosas, por eso lo quiero tanto) y a quien continuaremos persiguiendo con Feli y sus hermanos para que se asuma como hombre que escribe y publique sus textos: “Qué bueno tener noticias de mi amigo Felipe. Me da gusto que esté tan bien y haga tanto bien. La próxima vez que baje a un puerto pasaré por su casa a darle un abrazo y jugar un rato. Estoy seguro que a mí me va a prestar un rato su pelota verde. Cristino”.


Fotografía: Felipe en su primera casa.

martes, 5 de mayo de 2009

VOLVER AL PASADO

Volvió Showmatch para celebrar sus 20 años en el aire. Parece que nunca se hubiera ido. Ya cuando comenzó atrasaba 20 años, como mínimo. Ya habíamos vivido el Mayo Francés y las minorías sociales habían levantado sus banderas. Nadie pretende que un programa humorístico dicte cátedra de sociología. Se le agradece, inclusive, que torne la vida un poco más soportable para mucha gente que necesita olvidarse del mundo que le toca vivir, aunque sea por un rato. Pero no creo que sea mucho pedir que, por ejemplo:

(i) una mujer no sea básicamente un culo.
(ii) un gay no sea básicamente un trolo estereotipado hasta la exasperación.
(iii) los supuestos sketchs humorísticos tengan un mínimo de creatividad y no nos hagan extrañar a Pepe Biondi.
(iv) las canciones tengan rimas mínimamente digeribles y nos causen un poco de gracia, a nosotros, no a la claque que recuerda a las comedias de Darío Vittori.
(v) Antonio Gasalla no estrene un personaje en el que deslumbró Juana Molina hace años y que nadie, nadie, interpretará con la agudeza de Juana Molina.
(vi) la banda de amigos sea una banda ocurrente y no un séquito de gomas disciplinados y obedientes.
(vii) no griten continuamente, como si fuéramos sordos.
(viii) no se celebre como una ocurrencia de viaje de egresados a Bariloche el pedido público de pena de muerte de Cacho Castaña.
(ix) los esfuerzos de producción no estén destinados a copiar algo que alguien ya hizo (y mejor) -el inicio de Lost- agregándole solo un baile playero final en el que faltan los churros de Manolo, alguna que otra pastilla de éxtasis y tenemos la estudiantina completa.
La gente que yo veo por el barrio no es así. Lo juro.
Imagen: Cows, Andy Warhol, 1966.

EL NÚMERO NO IMPORTA

12 fechas, 22 goles. 1,83 goles por partido. ¿Cómo se computa el 0,83? ¿Es una pelota golpeando el travesaño, una pelota que un tiro libre dispara a milímetros del arco, una pelota que inicia una trayectoria apenas desviada de la celebración? ¿Es un jugador que se quedó sin aire en la carrera, un error de cálculo al patear un corner, un calambre solapado en un abductor? Hay aroma a espectáculo en el Ducó. Un sector vacío dentro de la cancha está siendo ocupado. Y alguna gente hace cálculos y se entusiasma. Pero, en realidad, el número no importa.
Es la consecuencia directa de lo que ocupa el sector vacío. Eso que, conforme el diccionario del Intendente Díaz, sería una sumatoria de momentos "epifánicos". Como son "epifánicos", yo no puedo nombrarlos. Entonces el sector continúa aparentemente vacío, pero iluminado inclusive cuando llega la noche. El canchero no encuentra explicación.