AVATAR: MI SUEÑO REALIZADO

¿No hacen una parejita preciosa? Con esa musculatura cincelada digna de horas en Megatlon, esas texturas corporales que eclipsan los tatuajes tribales de la Bond Street y la proporción epifánica de sus facciones ... Pero si el plano continuara hacia abajo empezaríamos a preocuparnos, porque a estos dos los bajan al toque de las trenzas de cualquier desfile en la Cibeles. Altísimos como para perforar la pantalla y delgados como para pasar cual factura de gas debajo de la puerta, hay algo en el índice de masa corporal que no funciona.

Además de una oda a la anorexia (que quizá en el planeta Pandora no te mata pero no da, honestamente no da como arquetipo femenino apto para todo público), me pone nerviosa y me parece discriminatorio y excluyente que no haya un solo obeso ni un solo feo en la idílica tribu de los Na'vi. Porque ya es hora de que los incorporen a la república de los sueños.

Creo también que en dicha república debería haber putas, putos, lesbianas, travestis y transexuales. Porque sin las primeras el arte no existiría y todos los demás son los protagonistas de la auténtica revolución de la segunda mitad del S. XX. Agrego que la estructura patriarcal de los Na'vi atrasa siglos y que, aunque parezca que las chicas son terribles guerreras, viven en una estructura verticalista y patriarcal donde tienen que hacer (aunque bufen) lo que papá les dice y son elegidas por su futuro marido, sin derecho a voto. O sea que mucho anteojito para peli en 3D y artificios digitales multimillonarios, pero en términos socio-culturales estamos como en la antigua Roma.

La estética de la tierra prometida, con su flora flúo y su fauna vintage, me recordaron por momentos al peor Dalí, a los posters donde una rosa furiosamente roja se abre con trémulas gotas de rocío sobre un fondo dorado de atardecer playero o a las serigrafías supuestamente cheroncas del capot del Chevy o del Torino listos para salir a pistonear en los alrededores del viejo Bamboche, con tapizado de leopardo y palanca de cambio enfundada en peluche cual bondi bolichero.


Ponían a circular a los Na'vi delante de reproducciones a escala de pinturas del Aduanero Rousseau y les salía más barato y les quedaba más lindo. Todo esto me lo veía venir y sin embargo fui a ver Avatar.

No lo hice para confirmar las deprimentes críticas positivas. Esas que dedican, por ejemplo, una tapa y seis páginas -¡sí, es verdad!- a acumular una serie exasperante de adjetivos laudatorios sin revisar siquiera el diccionario de sinónimos para no repetirse, revelan una impotencia absoluta para sistematizar ideas y encadenar razonamientos y prodigan un derroche empalagoso ad nauseam de discursos humanitarios dignos de las encíclicas pastorales o el new age más berreta con los que hasta un torturador coincidiría, para después avisar que la crítica todavía la están pensando (¡Dios Santo, demoren la publicación hasta que la piensen y la escriban, o peguen un cartel en el kiosco con el aviso!).

Tampoco lo hice para confirmar las críticas negativas. Esas según las cuales la peli es un choreo bochornoso de diversas pelis precedentes, con una narración chata como el torso de Sigourney Weaver y 237 palos verdes encima en carácter de fuegos artificiales, como si el afano no fuera generalizado y la cuestión no residiera en su elegancia, su singularidad y su eficacia.

Fui a ver Avatar, en primer lugar, porque me acompañó Martina, que tiene 11 años y me deslumbra con análisis cinematográficos que estremecen mi sesera, del tipo "todas las novias de Drácula han sido emos" o, respondiendo a mi indagación acerca del éxito de la saga Crepúsculo, "ay, tía, es que ese vampi está más bueno que el pan". Como si esto fuera poco, le encanta salir del cine bañada en sangre (de terror de motosierra que salpica) o en amor (de comedia romántica que derrite hasta a Angela Merkel) y genera en las salas avatares auténticos y no de cartón pintado.

Por ejemplo, excusa invariablemente su increíble torpeza manual con un "yo no sé qué le pasa a esta cosa". Para ver Avatar, en la que se te borra la raya del culo por la duración aunque venga con intervalo, es indispensable el balde de pochoclo y la Coca extra-large. Lo sabíamos. Minutos antes de que empezara el Avatar cinematográfico y mientras todos apagaban los celulares (sin los cuales ya sabemos que no se puede, no se puede vivir) y se esfumaban las luces, Martina murmuró "yo no sé qué le pasa a este pochoclo" y acto seguido el balde íntegro saltó disparado por los aires, desparramando pochoclo en cantidades tales para forrar la pampa húmeda.

Yo soy de su club y he adoptado su traslación de responsabilidad. Al instante volqué mi vaso gigante de Coca al intentar embocar la pajita (ahora le dicen "sorbete" para no evocar la paja, pero evocan el pete, que a las dos nos parece igual de atrayente pero más lascivo) susurrando "yo no sé qué le pasa a esta puta gaseosa". Como si las cosas tuvieran vida propia, digamos, hipótesis a la que adherimos porque cultivamos fervientemente el surrealismo.

Dado que sabemos que detrás del que ensucia viene el que limpia, intentamos desesperadamente recoger el pochoclo en cuatro patas y absorber la Coca (que no la sangre) derramada, con carilinas rescatadas del fondo sin fondo de nuestros bolsos. Dado que sabemos que todos se nos escapa literalmente de las manos, terminamos pateando el pochoclo debajo de la butaca y dejando reposar las carilinas sobre las manchas mutantes de Coca, dignas de un film de terror japonés. A todo esto la sala entera nos miraba impávida o aullando. Ya estábamos a la altura de James Cameron, por el precio de dos combos y un par de entradas. Nos sentíamos la Nefertiti de los Na'vi y queríamos firmar autógrafos.


La segunda razón por la que me avataré fue la presencia de la mentada Sigourney. Una catedral gótica sin tetas que logró calentar a Alien en el toilet de la nave Nostromo, con una inolvidable bombachita blanca que siempre imaginé encogida al extremo por un lavarropas ciberespacial. Una de las escenas románticas más deliciosas que el cine nos ha dado. A la teniente Ripley la banco a morir.

Y la tercera y última causa de mi avataramiento fue la sospecha de que el cine mainstream, el mismo salido del vientre del monstruo, iba a cumplirme el sueño que atesoro desde niña, desde que leí la historia de la conquista de América (versión Todorov): el lanzamiento de un flechazo envenado al corazón del Imperio (no en versión difusa y tirifila Hardt-Negri, precisamente, sino con nombre y apellido de los responsables).

Ya el nuevo Bond venía descarrilando fenomenalmente en Quantum of Solace (plantándose contra la operación de rapiña de los recursos naturales bolivianos con una referencia prácticamente explícita a Evo Morales), Bourne se sublevaba contra su lavado de cerebro en La Supremacía Bourne, el espía de El Buen Pastor se avivaba por fin de su carácter de rehén de una corporación corrupta que le había arruinado la vida y en Duro de Matar 4.0 el retrógrado Bruce Willis se lanzaba a la caza de un experto informático al servicio del gobierno norteamericano, al que su laburo le había quemado la cabeza transformándolo en un hacker devenido el auténtico héroe de la historia.

Avatar consuma la tendencia latente a pasarse asqueado al bando de los enemigos, los aborígenes eco-friendly del planeta Pandora. Jake Sully, un lisiado de guerra (Irak está en el aire) es contratado para infiltrarse en las filas de los Na'vi y negociar su retiro del bosque bajo el que están enterradas unas piedras extrañas que valen oro, antes de que los masacren conforme la lógica de la "guerra preventiva".

Que no siga leyendo el que quiera avatararse. Porque Jake, al que cínicamente le remunerarán el trip con una cirugía que no le cubre su seguro médico, cambia de bando armado hasta los dientes y su adorable Pocahontas, que de Na'vi y naba no tiene ni una trenza y cuando se calienta pega unos "grrrrrrr" que un pitbull es un caniche, termina liquidando al jefe de las fuerzas militares made in U.S.A. con su magnífica flecha. This is my girl.

Que el capitalismo sea calificado con todas las letras como demencial y homicida, que quede más claro que el agua que sus gobiernos laburan para los inversores, que sus víctimas (en comunión plena con la Naturaleza) no duden en arponearlo sin culpa alguna y que todo esto me lo dedique un blockbuster que es el último alarido de la tecnología y revienta la taquilla, es el regalo de Reyes que quise desde niña.

Es posible que el capitalismo genere perversamente sus propios anticuerpos catárticos y Avatar sea uno de ellos. Que la comunidad pochoclera (en la que me incluyo) esté más interesada en el anteojito 3D que en preguntarse por qué vivimos como vivimos. Pero también es posible que el trayecto de la flecha emplumada quede en el inconsciente de algún modo y que tanto vaya el cántaro a la fuente que al final se rompa. Una vez que un tema se instaló en la agenda, ya no se puede volver atrás. "No, ya no se puede", asintió Martina convencida, ya en la calle, mientras luchaba epopéyicamente con las mangas rebeladas de su sweater. Y si ella lo dice, habrá que creerle.