A MÍ NO ME PIDAS PERDÓN

El viernes pasado la pasé posta. Me encantan los carromatos y me sé de memoria la historia del circo Sarrasani. La humanidad es una troupe y si no filtramos el espanto con humor, mejor suicidarse en masa a lo Waco. Estamos en deuda con Alexander Fleming y Buster Keaton, en idénticas dosis. No es casual que en los velorios siempre haya alguno que empieza a contar chistes sotto voce y un par que se mean de risa camuflándose entre las coronas. Es fantástico. 

El asunto es que el golfista estrella Tiger Woods, que según parece es más aburrido que una novia sin tetas (como diría la muchachada), convocó a una conferencia de prensa transmitida en vivo y en directo por la tele y vía Internet, para pedir perdón con la manita en el pecho por haber engañado a su pulcrísima esposa con cuanto gato con botas (de caña alta) se le cruzó en los alegres campos del puterío.

A las putas les tengo especial adoración y me sale de testigo mi amiguita Perséfone, aquí de látigo presente en la barra lateral. Casi escupo la mandíbula completa cuando vi al nabo al cubo de Tiger recitar su discursete de ocasión, ante su mami y amigos de expresión contrita. La esposa no estaba porque anda con diarrea.

Hace unas semanas Tiger se internó para superar este trance. Parece que la tararira, con perdón de la expresión, dijo basta y llamó a emergencias. Díganme si la foto de la derecha no es para la estampita. Le falta la aureola y tenemos al Cristo negro que nos robaron Franco Zeffirelli y todos los Papas que encargaron cuadros. 

Olía a podrido en Dinamarca. Cuando veo algo demasiado planchado, enseguida sospecho.      

La actuación de Tiger fue impecable, seguramente porque atrás de la cortina estaban todos sus sponsors con una escopeta. No solo volvió el circo, sino el barroco. Bajo la forma de puro teatro de cotillón y patética moralina conserva. Ahora no nos espantan las gárgolas, sino la pérdida de auspiciantes. Como dijo Carlitos Marx, todo se repite dos veces en la historia, primero como tragedia y luego como Tiger chupeteando a la madre para que lo filmen. Esta frase es genial porque es corta, se aplica a todo y te permite citar a Carlitos sin haber tocado Das Kapital. 

  

Por un momento me pareció que a Tiger se le iba la mano, o más bien la trompa, con la vieja (la señora producida de la foto) y rumbeábamos hacia el incesto. Me entusiamé imaginándome las estrategias de los asesores de imagen y comunicación de Tiger (y los de Nike y afines) ante un Edipo por fin desatado y unplugged para la CNN. Ahí los quería ver. Pero a Tiger un asistente le tiró del saco y se me acabó la fiesta.

Adviértase que la foto ut supra es una especie de Piedad reloaded, en la que a la vieja de Tiger le falta la túnica y la sacra aureola. Muchas nuevas tecnologías y jolgorio posmoderno, pero en el fondo no andamos lejos de nuestros hermanos de taparrabo y garrote, pidiendo explicaciones al prójimo por sus actos sexuales en lugar de aceptar el derecho de cada uno a hacer de su culo un pito y chiflar hasta que se le raje, según su pacto conyugal en vigencia. Faltó Lorena Bobbitt para convertir a Tiger en un Farinelli y mudarlo del golf a la ópera de un solo corte y sin tandas comerciales.  

Tiger se acusó de irresponsable, egoísta y tarado (en esto último estoy de acuerdo, escuchándolo recitar su mea culpa con la soltura de Arturito en Star Wars) y de defraudar no solo a su parentela y a los pibes del barrio, sino a todos los niños del mundo que lo tienen como ejemplo.

Qué pena para los niños del mundo, que después del café con leche se encierran a ver porno en la web y ya estaban levántandole a Tiger un altar cuando descubrieron que se patinaba los millones en profesoras como las de la foto (la actriz XXX Joslyn James, que también quiere que Tiger le pida perdón cara a cara). Y sí, ya que Tiger anda declamando perdones, que le tire a la buena de Joslyn alguno de los que le compró al mayorista.

¿De qué tiene que pedir perdón este tirifilo y para qué sirve su perdón, más que para satisfacer a los hipócritas que viven de su ubre?. Asumo que fue feliz en cada revolcada "adúltera" y que no se revolcó a propósito para dañar a su prole. Supongo que en tales circunstancias alguien prepara la valija y se toma el piróscafo o se sigue adelante sin pase de facturas. Montarse un carnaval carioca con la Srta. Joslyn y sus amiguitas no es algo que alguien "le hace" a otro. A Tiger le daría un sopapo por esta mise-en-scene patética, por la carita que pone para la foto y por recurrir a mami para que lo ayude a sacar las papas del fuego.

La posmodernidad es re-progre. Sus Torquemada cotizan en bolsa, se divierten con Joslyn sin que nadie se entere y televisan las confesiones del reo, para que sintamos que la casa está en orden. Aunque apeste.