II. MEAR

(La caja de zapatos en la que se encontraron los Papeles Posmarxistas pertenecía a la casa Palacios & Palacios y su etiqueta indicaba el Nº 51. La caja era enorme, sí, pero los Papeles Posmarxistas estaban escritos en hojitas sueltas, cuidadosamente dobladas en cuatro como servilletas de bar)

El hijo pródigo (o El viajero), El Bosco, hacia 1494

Las revoluciones suelen fracasar porque no se privilegia el goce. Hemos sido educados en la veneración del martirio. Del Cristo crucificado al trabajo que supuestamente "dignifica al hombre", somos lo más parecido a Sísifo que se recuerde. Cristo cargaba la cruz hacia el Gólgota y parece que la multiplicó, como los peces, para que a nadie la faltara la suya. Es lógico. A nadie le gusta sentirse solo y menos en tamaño trance.

La sociedad de consumo planifica el goce y continuamente vomita mercancías que supuestamente nos harán felices. No alcanza el tiempo para ahorrar, para comprar y luego disfrutar lo que se ha comprado.

Quien no necesita ahorrar entra en una carrera de adquisiciones continuas: ya se sabe que el auténtico goce capitalista reside en la efímera transacción mercantil, independientemente del producto objeto de la misma, y que el producto deviene convenientemente obsoleto o antiguo en el corto plazo.

Mear es la mar (nunca mejor aplicada la expresión) de divertido. Y es gratis. La nueva sociedad debería celebrar el meo con la delectación de quien añeja un Rutini roñoso en la bodega. Relaja, cicatriza, fertiliza y abriga. Un meo que se precie alivia las tensiones, cura las heridas, abona la tierra y, además, entibia.

¿Quién no se ha echado un soberano meo al borde de la muerte por congelamiento entre las olas gélidas de la playa, agradeciendo esa caricia bienhechora deslizándose por la aterida entrepierna del turista, empecinado en no resignar la zambullida equivalente a la explotación laboral de un año entero? ¿Quién no se ha rajado un antológico meo en plena ducha, especialmente cebado si se trata de una ducha ajena?

Adviértase que el niño, que no solo se niega a hacer su caca sino que, cuando la suelta, se la come, se mea en la cama a más no poder. Si la caca es el fetiche por antonomasia sobre el que ejercer retención apretando los dientes hasta reventar, el meo se libera sin reserva, cual alegre cuerito flojo.

Recordemos que, estando prisionera Danae en una jaula, Zeus la fecundó "convirtiéndose en lluvia dorada". Los griegos siempre la tuvieron clara, no como nuestros pedagogos que jamás nos mostraron a un solo santo o prócer en el pedestre y epifánico acto de mear. La metáfora griega llega hasta nuestros días, en los avisos hot del diario y las fantasías "prohibidas" de los Sres. Gerentes.

Al que pisa cabezas y detenta poder (es decir, acumula y retiene) le encanta que lo meen en privado y hasta es capaz de tomarse el meo como una copa de whisky. Como los envarados parlamentarios británicos, a los que pescan en plena partuza con la medibacha en la cabeza y los labios pintados de escarlata. Así.

La violencia de género también se ha desplegado en estas lides. Difícil explicar por qué las bragas no vienen con un corte a la altura de la cajita feliz, para evitar sentarse o acuclillarse (claras posturas de sumisión) y bajárselas para mear, operativo que le ha sido ahorrado al hombre con el mero recurso a los calzones.

El pacato y el apasionado mean ídem. Patéticos chorritos indecisos o tremebundos chorros dignos de la Cibeles. Por su meo los reconoceréis. Por eso tantos cierran la puerta y abren a todo vapor (¡oh, si serán mamertos!) el agua de los grifos.

El meo estimula la creatividad, aunque después haya que lavar el piso. También la puntería. Es glorioso mear fuera del tarro, o del tiesto, en las grandes ocasiones sociales. Puede ser el inicio de un sismo mayúsculo. Y tal como venimos, cualquier sismo del orden establecido no solo se agradece sino que se impone.

La posmodernidad pavota se ha apropiado del meo para sus pútridos fines. Ya hay uno que se avivó y además se hizo rico fustigándonos con una incontinencia de opúsculos sobre lo "líquido". Que "Tiempo Líquido", "Miedo Líquido", "Amor Líquido", "Arte, ¿Líquido?" y siguen los chorros. Un ladri, Bauman. No le crean nada.

Un mercachifle que nos etiqueta de posmodernos porque nuestra identidad es "mutante, versátil y flexible" y nuestras relaciones, "fugaces, superficiales y etéreas". Como el meo. Bauman se ha apoderado de la superficie del pis (¿qué podíamos esperar de un posmo?) olvidándose de su núcleo lúdico.

En la nueva sociedad la escuela no será necesaria. Las películas y las pinturas pueden enseñarlo todo. Obsérvese que en este cuadro de El Bosco (que para mí no se llama El hijo pródigo sino El viajero, viajero que pasó por el burdel, la pasó bomba y además le afanó las pertenencias al nabo que todavía está chapando en la puerta), hay uno que está meando.

El nabo está tocando una teta y, justo a la derecha del lupanar, hay otro que no se la aguantaba y salió a despacharse un meo colosal. Obsérvese asimismo que el pintor no sitúa la meada junto a una catedral, sino pegadita a un puterío. Un capo, El Bosco. Traca-traca y pichín, es decir, éxtasis y relajación, en el mismo plano.

Llegará un día en el que estemos en paz con la naturaleza y llamemos a las cosas por su nombre. Se acabará el inverosímil "voy un momento al toilette" y advendrá el contundente "voy a echarme un cloro". Buscaremos el papel antes de ir al baño para evitar secarnos (las señoritas) con el programa de cine o la tarifa de Metrogas, después de putear el minúsculo boleto del bondi (aunque con varios, pegaditos, algo se puede hacer).

Para estar bien con la vida, hay que estar bien con el cuerpo, que es lo que tenemos más a mano. Estamos hechos prácticamente de agua, como el mundo. Soltémosla, dejémosla correr.

A la salida de los quirófanos, las enfermeras esperan expectantes la reactivación del rito. "Música para los oídos", dicen. "Agua bendita". Sí lo es. Es el meo, y no la anodina y tarifada Villavicencio de las pilas bautismales, la auténtica señal de que seguimos vivos.