YO SALGO Y MATO. LA NOCHE PAGA.

Dr. Lo Tengo Claro (y a Lacan, de hijo)

Sigue cayendo gente al tren fantasma. Ya teníamos a Papá Doble Sentido ("Soy huérfana de padre"), que exhibía su degradante y variopinto humor proto-sexual, morcilla en mano, en el esperpéntico asado dominguero, y al Tío Calentón ("Maté a mi tío"), cuyo sistema nervioso colapsaba ante tragedias tales como la visión de un pan dulce con fruta abrillantada (lo escupía en la cena de Navidad y todo).

Como si a la tiendita del horror le faltara quórum para sesionar a pleno, los anunciantes de H2Oh (gaseosa que a esta altura bien podría incluir una eficaz dosis de estricnina) nos presentan a dos nuevos integrantes de "la familia que ellos volverían a elegir" pero yo instintivamente saldría a matar, con saña, premeditación y alevosía, todo por el mismo precio y en ejercicio de la legítima defensa de mi psiquis.

¿Qué es este revival del sentimentalismo berreta de Criollitas (perfecto para dictaduras que necesitan familias-como-células-madre-del-ser-nacional) recargado con dosis extra-large de los más deleznables derrapes  humanos? Y todo bendecido por jovencitos cool de estirpe palermitana, que elegirían nuevamente a los responsables directos de su evidente e irreversible retraso neuronal, con una música incidental tipo cajita de música que me pone los pelos de punta y me hace mear frascos enteros de Reliverán.

Abran paso a las dos nuevas especies del criadero, que Dante (el guía turístico del que aprendieron todos los que nos llevaron a Bariloche en viaje de egresados) no condenaría al infierno, sino que exhibiría espantado a su turista Virgilio (que todavía espera las Cataratas del Iguazú) encerrados en un terrario con tapa termosellada y un ínfimo agujero obra de la piedad. Porque Dante era piadoso. Pero a mí se me acabó la paciencia.

Es la noche, la de la pedorra luna que rueda por Callao, la de los poetas, sabiondos y suicidas, la que libera mi Mrs. Hyde.

Con el pelo revuelto y la mandíbula tensa, escuchando Marylin Manson en Dolby Stereo con las chanclas de peluche y los calzones a rayas (sí, soy nena pero son más cómodos que las bombachas y eso jamás lo difundirán las marcas que insisten en torturarnos el orto con la ley mordaza de la "vedettina"), mis mecanismos inhibitorios se disuelven en la pasta dentífrica, los colmillos deciden rendirle tributo a Nosferatu, la yugular se me inflama y no acepta Bayaspirina y las articulaciones se retuercen y repudian el Reumosán (ciertamente, si llego a vieja y hago las payasadas patéticas del venerable Max Berliner en el comercial de marras, se los pido ... ¡ejecútenme!).

Mis demonios interiores dicen presente y me pregunto a cuántos escopetazos estoy de la felicidad. Los apóstoles de Barreda (cuyo blog me ceba divinamente) me responderían: a 4, querida, solo a 4.

Recordemos que el prestigioso Dr. Barreda, víctima del vulgar mecanismo de la olla a presión y harto de las burlas de todo calibre a las que era diariamente sometido, se cargó sin que le temblara el pulso a la suegra, la esposa y las dos hijas, que seguían humillándolo con sus postreros alientos mientras les disparaba. Hay gente que no aprende. El Dr. Barreda escuchó: "Conchita, hoy te toca podar la parra". Tenía los huevos por el piso (en verdad, los sacaba a pasear con una cadena) y no dudó. Años después declararía preferir la cárcel a la tortura familiar a la que era continuamente sometido. En la cárcel no hay parra, por ejemplo.

El asunto es que esta elegía kitsch a la familia disfuncional me tiene harta. Mi abuelo tenía un escopeta (creo que nunca la usó pero ya sabemos que todos tenemos un muerto en el ropero) y yo sé donde está guardada. Recordarán que, simbólicamente, a Papá Morcilla le clavé el tridente del asado en la garganta y al Tío Calentón le sazoné unos canapés con insecticida. No va más, dice el croupier de mi casino en bancarrota. Hoy salgo y mato. Y que pague la noche, que es la que atiza y libera mis reprimidas fantasías homicidas.

La primera bala, perfumada en la sempiterna casita de la costa por la única que ha laburado (o sea, yo), irá cual ace de Roddick a la frente de la cuñada-yarará que nos obsequió la familia paterna. Es así y duerme enroscada en la pata de la mesa sobre la que sirve con una sonrisa sibilina la H2Oh:

Nada de Guerras Púnicas de opereta sobre el mantel de hule. Apunto y listo. La segunda bala, cultivada como la rosa blanca que me tiene los huevos como al Dr. Barreda, irá cual flato sobre ruedas de Barrichello contra el abuelo de una amiguita que yo me sé, según el cual encarné las siete plagas de Egipto versión S. XXI (comunista, degenerada y afines) pudriéndole la sabiola a su virgen nieta (que buena yegua resultó ser y no precisamente porque yo la llevara al hipódromo). Es así:

Para la ocasión, le apuntaré en pelotas y con la mano con la que no sostengo la escopeta le exhibiré una pantalla de Interné (clavada en una porno) y una pléiesteishon con teclas adhesivas.

Tengo balas de reserva y sé que la gente no cambia. Se agrava. Así que, dado que pienso inmolarme en homenaje a mi querido Segismundo (que siguió escribiendo mientras se le pudría la lengua y ahora se la arrancaría si viera a esta caterva hogareña), pasen la data que quiera y aprovechamos.

Ah, tengo una bala de plata, también. Esa la guardo envuelta en uno de los calzones a rayas (cual estampa de San Expedito). Advertirán que en la saga de H2Oh falta la que le da de comer a todos los psiquiatras de este mundo y lanzó a la fama a todos los pensadores y artistas que serán y han sido (Sócrates y Almodóvar viajan en el mismo bondi). Sí, falta ELLA. Falta ... LA MADRE.

Cuando aparezca el aviso en su honor, métanse abajo de la cama. Las tengo identificadas, porque sus desastres están a la vista. Esa bala irá cual Katrina en nombre de todos los hijos abandonados y apuntará directo a los corazones de hielo. Esa noche me emborracho, salgo y mato y la noche vuelve a pagar. Tenemos crédito de sobra.