PÁJARO DE CHINA

viernes, 9 de octubre de 2009

YO SALGO Y MATO. LA NOCHE PAGA.

Dr. Lo Tengo Claro (y a Lacan, de hijo)

Sigue cayendo gente al tren fantasma. Ya teníamos a Papá Doble Sentido ("Soy huérfana de padre"), que exhibía su degradante y variopinto humor proto-sexual, morcilla en mano, en el esperpéntico asado dominguero, y al Tío Calentón ("Maté a mi tío"), cuyo sistema nervioso colapsaba ante tragedias tales como la visión de un pan dulce con fruta abrillantada (lo escupía en la cena de Navidad y todo).

Como si a la tiendita del horror le faltara quórum para sesionar a pleno, los anunciantes de H2Oh (gaseosa que a esta altura bien podría incluir una eficaz dosis de estricnina) nos presentan a dos nuevos integrantes de "la familia que ellos volverían a elegir" pero yo instintivamente saldría a matar, con saña, premeditación y alevosía, todo por el mismo precio y en ejercicio de la legítima defensa de mi psiquis.

¿Qué es este revival del sentimentalismo berreta de Criollitas (perfecto para dictaduras que necesitan familias-como-células-madre-del-ser-nacional) recargado con dosis extra-large de los más deleznables derrapes  humanos? Y todo bendecido por jovencitos cool de estirpe palermitana, que elegirían nuevamente a los responsables directos de su evidente e irreversible retraso neuronal, con una música incidental tipo cajita de música que me pone los pelos de punta y me hace mear frascos enteros de Reliverán.

Abran paso a las dos nuevas especies del criadero, que Dante (el guía turístico del que aprendieron todos los que nos llevaron a Bariloche en viaje de egresados) no condenaría al infierno, sino que exhibiría espantado a su turista Virgilio (que todavía espera las Cataratas del Iguazú) encerrados en un terrario con tapa termosellada y un ínfimo agujero obra de la piedad. Porque Dante era piadoso. Pero a mí se me acabó la paciencia.

Es la noche, la de la pedorra luna que rueda por Callao, la de los poetas, sabiondos y suicidas, la que libera mi Mrs. Hyde.

Con el pelo revuelto y la mandíbula tensa, escuchando Marylin Manson en Dolby Stereo con las chanclas de peluche y los calzones a rayas (sí, soy nena pero son más cómodos que las bombachas y eso jamás lo difundirán las marcas que insisten en torturarnos el orto con la ley mordaza de la "vedettina"), mis mecanismos inhibitorios se disuelven en la pasta dentífrica, los colmillos deciden rendirle tributo a Nosferatu, la yugular se me inflama y no acepta Bayaspirina y las articulaciones se retuercen y repudian el Reumosán (ciertamente, si llego a vieja y hago las payasadas patéticas del venerable Max Berliner en el comercial de marras, se los pido ... ¡ejecútenme!).

Mis demonios interiores dicen presente y me pregunto a cuántos escopetazos estoy de la felicidad. Los apóstoles de Barreda (cuyo blog me ceba divinamente) me responderían: a 4, querida, solo a 4.

Recordemos que el prestigioso Dr. Barreda, víctima del vulgar mecanismo de la olla a presión y harto de las burlas de todo calibre a las que era diariamente sometido, se cargó sin que le temblara el pulso a la suegra, la esposa y las dos hijas, que seguían humillándolo con sus postreros alientos mientras les disparaba. Hay gente que no aprende. El Dr. Barreda escuchó: "Conchita, hoy te toca podar la parra". Tenía los huevos por el piso (en verdad, los sacaba a pasear con una cadena) y no dudó. Años después declararía preferir la cárcel a la tortura familiar a la que era continuamente sometido. En la cárcel no hay parra, por ejemplo.

El asunto es que esta elegía kitsch a la familia disfuncional me tiene harta. Mi abuelo tenía un escopeta (creo que nunca la usó pero ya sabemos que todos tenemos un muerto en el ropero) y yo sé donde está guardada. Recordarán que, simbólicamente, a Papá Morcilla le clavé el tridente del asado en la garganta y al Tío Calentón le sazoné unos canapés con insecticida. No va más, dice el croupier de mi casino en bancarrota. Hoy salgo y mato. Y que pague la noche, que es la que atiza y libera mis reprimidas fantasías homicidas.

La primera bala, perfumada en la sempiterna casita de la costa por la única que ha laburado (o sea, yo), irá cual ace de Roddick a la frente de la cuñada-yarará que nos obsequió la familia paterna. Es así y duerme enroscada en la pata de la mesa sobre la que sirve con una sonrisa sibilina la H2Oh:


Nada de Guerras Púnicas de opereta sobre el mantel de hule. Apunto y listo. La segunda bala, cultivada como la rosa blanca que me tiene los huevos como al Dr. Barreda, irá cual flato sobre ruedas de Barrichello contra el abuelo de una amiguita que yo me sé, según el cual encarné las siete plagas de Egipto versión S. XXI (comunista, degenerada y afines) pudriéndole la sabiola a su virgen nieta (que buena yegua resultó ser y no precisamente porque yo la llevara al hipódromo). Es así:


Para la ocasión, le apuntaré en pelotas y con la mano con la que no sostengo la escopeta le exhibiré una pantalla de Interné (clavada en una porno) y una pléiesteishon con teclas adhesivas.

Tengo balas de reserva y sé que la gente no cambia. Se agrava. Así que, dado que pienso inmolarme en homenaje a mi querido Segismundo (que siguió escribiendo mientras se le pudría la lengua y ahora se la arrancaría si viera a esta caterva hogareña), pasen la data que quiera y aprovechamos.

Ah, tengo una bala de plata, también. Esa la guardo envuelta en uno de los calzones a rayas (cual estampa de San Expedito). Advertirán que en la saga de H2Oh falta la que le da de comer a todos los psiquiatras de este mundo y lanzó a la fama a todos los pensadores y artistas que serán y han sido (Sócrates y Almodóvar viajan en el mismo bondi). Sí, falta ELLA. Falta ... LA MADRE.

Cuando aparezca el aviso en su honor, métanse abajo de la cama. Las tengo identificadas, porque sus desastres están a la vista. Esa bala irá cual Katrina en nombre de todos los hijos abandonados y apuntará directo a los corazones de hielo. Esa noche me emborracho, salgo y mato y la noche vuelve a pagar. Tenemos crédito de sobra.

11 comentarios:

  1. Me siento identidicada con cada palabra y con cada bala. Te anticipo que se vienen para nuestra desgracia, y por la fecha sagradamente comercial, esas publicidaes en donde madres jóvenes y apetecibles, con una sonrisa dibujada ad eternum, se quieren comer crudos a sus hijitos de 5 años cuando estos les dicen mirando a cámara "ma, vos sos el amor de mi vida" o "mamá, vos sos mi novia?" o algo así mientras nos quieren vender un nuevo modelo de movistar, una mayonesa riquísima que se esparce solita por el pan o un jabón en polvo. Me hinchan las bolas, porque siempre son varoncitos, porque sí ya sabemos que mamá los prefiere varoncitos las nenas son del papá, no es cierto...
    AY, las propragandas de jabón en polvo a todas las odio por igual y me violentan mal! A las enamoradas de Fabián Gianola saldría a dispararles ya, a la hija y la madre que usan woolite para sus prendas les rajaría cuatro tiros a cada una de una sola vez, y a todas las pelotudas que nos cuentan cómo descubrieron Ariel, y casi siempre es por alguna cagada que se mandó el estúpido marido que tienen al lado, nada, para ellas la silla eléctrica, no hay salvación posible.
    Gracias pájaro, ya me siento mejor.

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  2. Eres una pájara de cuenta, tu...
    A ver, ¿qué tenés vos contra las madres?

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  3. medio cagado subo a comentarios mirando a diestro y siniestro por si me choco con una de las palabras y se cae la vajilla entera y con el estruendo despierto a la bestia que intuyo que por la zona horaria que le tocó en el reparto debe andar durmiendo salvaje y convenientemente exhausta.

    cagado porque a ver ahora qué digo si a mí en el sorteo me tocó llevar pelotas entre las perneras y, peor aun, ser publicista durante veintitantos años.

    recontracagado, ¿no?, se dice...

    y miren que no me tocó ser madre. si no ya estaba rifado.

    el caso es que me llevé las balas y cargué el arma con uno de esos banderines que igual te matan del susto y se despliegan con onomatopeyas impresas tipo ¡pum! o ¡cagado!, y así...

    eso sí, también, te digo que la de plata no me atreví a descargarla porque hay cosas, pocas, que bien merecen un disparo certero en la sien.

    y no es autodisparable, no sirve, me aseguré, para no quedarnos sin bestia.

    ya me callo.

    y salgo.

    pongo un beso y luego lo recogen,

    òscar.

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  4. a veces me das miedo.

    en contraposicion;

    siempre me gustas.

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  5. Los padres del tipo que ideó esas publicidades eran primos, esas cosas pasan... y siempre le decían "la familia no se elige, la familia no se elige" y ahí está, ahí tenés...
    Guardá balas... a las que comentás y las que dice mujerdeole agregale la del "mamá: ¿qué es frustración? -frustración es haber tenido un hijo tan pelotudo como vos, debería decirle y no! lo instruye en la versión moderna de los verdes ensolves!! más pelotudo lo hace!!
    Si me sale la Violencia Rivas, mirá, a mí también, no me hagás acordar, querés..

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  6. Nunca me gustó más un pájaro que se asoma y pone los granos fuera de su alcance.
    Un periódico ABC!!! título una vez que en las familias eran dónde se producían mayores actos terrorista.
    Cargo, apunto y pummmmm...

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  7. ¡Bueno puegeso!
    Sin comentarios, lo digo por la escopeta...
    La verdad es que perdi el punto.

    Saludos de J.M. Ojeda

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  8. Ay, odio tu sistema de comments, escribí re largo y se me borró: sacale el reconocimiento de palabra, por favor!

    Decía que tu balero, como tu prosa, van a mil y me cuesta seguirte; que queda claro que tu inteligencia va a una velocidad de pájaro y alas no tengo.

    Aportaba, modestamente
    1) que detesto los homenajes a las familias porque sí: si tu abuelo es un pelotudo, como el de la bebida cool, es un pelotudo. Yo que vos, lo visito una vez por mes, o ninguna.

    2) que creo que el psicoanálisis es una herramienta diagnóstica y nada más, por lo tanto nuestra ciudad podría quitar esa obligación de su canasta familiar y agregar en ella frutos más nutritivosCuando deba recurrir a un psi, lo haré con un psi-quiatra, o sea un médico, no un nabo que a los 72 años me pregunta por mi madre como si con ello pudiéramos hacer algo.

    3) si la violencia psicológica es contemplada por la ley, no veo por qué a las Mujeres Asesinas se las admira pero a Barreda se lo mete en cana. Cuestiones de género que me sublevan.

    4) no acepto toxinas más que las de los caños de escape de los bondis: mucho menos las que vienen por vía sanguínea. Si tu madre es despreciable, matala, con o sin bala(Charly García genio!). Y si tu familia te honra, como en mi caso, entonces y solo entonces, cumplir el mandamiento.
    Mirá: es bilardista-resultadista pero cierto: ¿me hacés bien? sos familia. ¿me hacés mal? va embora.
    Tené tu escopeta a mano siempre, Mariel. Hay guerrillas íntimas que sólo las dan los valientes.
    Los otros, son esposos decentes que consumen travestis, esposas prostitutas con alianza,papis ingenieros (no villeros)que violan a sus niñitas y portarretratos de Mar de las Pampas en el living, no sea cosa que uno quede fuera del sistemita que a Ratzinger y sus chicos les parece la semilla del futuro.

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  9. Me parece que el punto de estos avisos, más allá de que gusten o no como objeto publicitario (a mí me agradan bastante), es que uno puede amar a alguien A PESAR de que sea un viejo choto o un papá que hace chistes groseros. Pensemos cuántos de nuestros amores/amistades/familiares resistirían un juicio objetivo. A cuántos de ellos les perdonamos actitudes que no toleraríamos en desconocidos?
    Con una copa de H2Oh en la mano, brindo por la caquita de mi hija cuando era bebé y olía mucho mejor que la de cualquier otro lactántrico.
    Baci a tutti.

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  10. Mujer: Ahhh, qué catarsis, sobre todo considerando la fecha que se aproxima y las fauces del mercado prestas a engullirse, con los métodos más bajos, a todos aquellos embarcados en los homenajes. Ya sé que te pego un tubazo y en un toque estás en la esquina con tu escopeta. ¡Guerrilla Girl!

    María: Contra las madres elegidas, nada de nada (vos sabés).

    oscar, sí, me imagino, recontracagadísimo. pero vos siempre fuiste búfalo y ya me imagino el tipo de ideas que tirarías para las publicidades. me imagino las caras que te deben haber puesto. guardá la de plata y no te calles, te lo pidos. y si salís, volvé a entrar. y guarda que son las tres de la matina en Buenos Aires y la bestia anda suelta ... y te abraza.

    Gra: Prometo que la respuesta materna que señalás estará en el post-frazada hecho de comentarios. Es fenomenal. Al niño pelotudo, o en vías de pelotudización, debe avisársele tal circunstancia, a riesgo de que derrape en un coma pelotudil irreversible. ¡Otra Guerrilla Girl! Vamos, vamos que podemos.

    Partisana (bueno, ya tu nombre lo dice todo): consideremos que el mundo es un versión extendida y recargada de la familia y ... está todo dicho. ¡Una Guerrilla Girl más! Estoy considerando seriamente la formación de una célula de resistencia revolucionaria internacional ...

    Mi querido Sr. Ojeda: Tranquilo, tranquilo que a Ud. no le apunto. Lo saludo con un beso. Mejor dicho, con dos.

    Emy: Bueno ... llegó la bala que faltaba. ¿Qué puedo decirte más que coincido en todo -aun en la conclusión bilardista- y que tengo la escopeta detrás de la puerta? Ya sé que el sistema de comments es .... hodible .... (hasta se traga los míos, cuando respondo) pero me parece que es una tara del matrimonio Blogger que no puedo revertir. Probé y no puedo. Ay, Srta., no me sale. ¿Por qué el matrimonio Blogger la hace tan complicada, por el amor de diossssss? Un abrazo potente como una balacera de amor.

    Pompeyo: Sí, es verdad, pero lo que exaspera a la bestia que hay en mí no es la chotez (que ya padezco) ni la caca (sustancia que venero con devoción) sino el autoritarismo, el cinismo y la hipocresía. Ya sé que pocos resistiríamos el archivo, pero te juro que hago esfuerzos para no merecerme el escopetazo ... Un abrazo bestial.

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  11. Sin: ¿Y si te gusto porque te doy miedo? ¿Si no te diera un poco de miedo, te gustaría? Ah, ci sono dei misteri ...

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